Форум » Личные темы пользователей » приколы нашего городка или я под столом » Ответить
приколы нашего городка или я под столом
фасолька: хохмим и поднимаем настроение
Ответов - 135, стр:
1 2 3 4 All
Valery: Мда.
olegbil: мариград Концовка просто убила... Модераторы забанят, к гадалке не ходи
olegbil: Просьба к модераторам - переименовать тему в "я паццталом 100500 падонкавский рассказ"
фасолька:
olegbil: фасолька Фу... Что за смесь бардосса с муравьедом?
фасолька: olegbil не знаю.Нарыла фото в нетепродажа щенков наверное рекуламируется
РИМСКИЙ ВОИН: АНЕКДОТ: Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет. СЧЕТ: корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400 комбинированная окраска (черный с белым)...$150 кожаная обивка...$100 бак для молока зима/лето...$50 молочных соска $12,50 за один...$50 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35 полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30 система снижения токсичности выхлопных газов...$60 всепогодные и вседорожные копыта...$100 двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400 многотональный гудок...$135 голубые глаза, HALOGEN...$150 система использования любого питания...$1.250 Всего за корову согласно счету...$4.910
Дишечка: РИМСКИЙ ВОИН
Кольт: РИМСКИЙ ВОИН Улет
Fusya5: Да муся это что-то я просто облилась слезами от смеха....
olegbil: Так, просто фотка с тырнета
Дишечка: olegbil
LeRoi: Психоделическая собачка, на територию точно нельзя.
Valery: Американский форум: задаёшь вопрос, тебе отвечают. Израильский форум: задаёшь вопрос, тебе в ответ тоже задают вопрос. Русский форум: задаёшь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты придурок.
Дишечка: Valery а интересно, как на Украинском форуме?
Valery: Да мы от России, по-моему, недалеко во всех смыслах)))
фасолька: Valery Русский форум: задаёшь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты придурок. в кассу
olegbil: Стыряно с инета Убить Леонарда У кого какие проблемы, знаете. У кого-то никак не получается наладить совместный быт, кто-то не может найти общий язык с будущей свекровью, кого-то никак не примут друзья его половины. Но я вам вот что скажу – это все фигня. Полная. До тех пор пока в деле замешаны хомо, я извиняюсь, сапиенсы, у вас есть все шансы на успех при нужном раскладе. Поверьте мне, все гораздо сложнее, когда приходится иметь дело с чужим животным, которое по какой-то причине невзлюбило вас с первого взгляда. Просто представьте себе, что вам приходится выяснять отношения с чужим пуделем – уверяю вас, интриги свекрови это просто детский лепет! По крайней мере, ей можно объяснить, что если она еще раз нассыт на сумку или сгрызет перчатки, то вы свернете ей шею, и она, скорее всего, вас поймет. А пудель – нет. Леонарду, как я уже писала выше, я не понравилась. Моему молодому человеку псина досталась по наследству от тетки, в квартире которой он и проживал; королевский пудель – здоровая стремная штука, смешно остриженная, с бантиком на голове. Как только я пересекла порог квартиры, пес как-то визгливо на меня рыкнул, был тут же устыжен хозяином, и больше при нем негативных эмоций в мою сторону не проявлял. Я даже сказала ему вежливые приятные слова и дала понюхать свои руки. Леонард очень осмысленно посмотрел на меня, потом оглянулся на хозяина чтобы убедиться что тот не смотрит, опять посмотрел на меня и очень быстро и воровато цапнул меня за дружественную руку – цап! С этого момента развернулись военные действия, и в этой войне я выглядела довольно глупо – человек царь природы, который ябедничает хозяину на брата его меньшего. Но честное слово, пес меня достал! Он сожрал все мои перчатки, две сумки и дорогой сапог. Ха-ха, скажет иной собаковод, зачем же оставлять в поле зрения такие ценные вещи? Собаки портят обувь иногда, да, это всем известно! И на этом месте я собаковода стукну, потому что мои сумки и перчатки убирались в шкаф и уносились в комнату, но адское животное каким-то немыслимым образом до них добиралось. Когда Леонард сообразил и вытащил перчатку из выдвигающегося ящика комода, я его даже зауважала и стала называть по отчеству. Ночью псина занимала стратегически важную позицию и не пускала меня писать. Пару раз я попыталась прорваться с боем, была укушена за беззащитную голую ляжку и попытки прекратила. Днем в присутствии хозяина Леонард вел себя смирно по сути, но не по содержанию – вредный пес научился тихо портить воздух рядом со мной. «Какая чушь!», - воскликнет опять собаковод. Идите вы к черту, отвечу я ему: когда пудель подходил ко мне, я точно знала что он идет выпускать газы - он разворачивал корму в мою сторону и давал прицельный залп. Клянусь вам, я могла с точностью сказать что Леонард кушал в течение дня, он держал меня в курсе. Я прочитала тонну литературы, я советовалась с ветеринарами, собаководами и друзьями, я испробовала кучу разных методик. Я старалась его не замечать и тренировалась в том, чтобы полюбить животное всем сердцем. Ну и что, что характер мерзкий, говорила я себе, это же собачка. Она жила с хозяином, а потом пришла ты, и она ревнует. Уси-пуси, малысусик, иди к мамочке!.. У меня не получалось. Я пыталась его дрессировать – хватала за холку, грозно разговаривала и давала понять что главная собака в этом доме я. Леонард понял что я собака, на морде у него читалось явное «Сука!..», но свое поведение он не изменил. Я кормила его, чтобы показать что я друг и вообще могу быть полезной – он жрал и потом приходил пукать. Я пару раз попыталась пойти с ним погулять – в первый раз он нассал на мой сапог как только мы вышли из подъезда, во второй раз он решил что лифт и двор это одно и то же и сосредоточенно нагадил пока мы ехали где-то между седьмым и пятым этажами. Мой мужчина занял позицию глухой обороны: ничего не знаю, ты преувеличиваешь, это все лишь собака, хозяйка которой умерла, так что он сирота, и вообще с ним надо нежнее потому что он хороший. Мне стали сниться сны, в которых Леонарда прищемляло лифтом, на него неожиданно падали кирпичи и бросались бешеные помоечные коты, зараженные ужасной смертельной болезнью. Я просыпалась счастливая и ужалась своей жетокосердности, Леонард смотрел на меня своими выпуклыми глазами и я клянусь, мне казалось, что он подсматривал за моими сновидениями! В общем, я не выдержала. Собрала вещи, честно сказала, что в одном доме с этой собакой я больше не протяну, а так как это дом это собакин, то валить, видимо, придется мне. Я вернулась в свою квартиру – кааайф! А на следующий день мне позвонил мой мужик и сказал, что они с Леонардом скучают. Я посмеялась, но все равно спросила, с чего он решил, что пудель тоже соскучился? Он сказал, что собака скулит, и смотрит на дверь, и таскает всюду мои тапочки. Я не поверила своим ушам и не поддалась на провокацию, но через три дня не выдержала и рванула обратно. Леонард встретил меня радостно, честное слово – с вилянием хвостом, достойным повизгиванием и даже (о, майн гот!) облизал мне руки. Боже мой, чудесное преображение! Стоило мне уехать, как бедная собачка, мохнатая моя сиротка, сразу поняла, что я хорошая и что она меня любит! Ооо, аааах!.. Мои причитания прервал Леонард – он подошел ко мне, развернулся и оглушительно пукнул. «Скотина!», - подумала я, счастливо вздохнула и пошла распаковывать сумку. Зинка
Valery: olegbil
РИМСКИЙ ВОИН: истории - женщина, семья 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!" 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни". 7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку. 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы. 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов". 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена 21.45 я у мартена... 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей... Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь! И ЕЩЁ....... Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Кольт: Отличие хорошей девочки от плохой? Хорошая девочка делает все то же, что и плохая, но только ОЧЕНЬ ХОРОШО!
Дишечка: Кольт пишет: но только ОЧЕНЬ ХОРОШО! ну, тогда это ОЧЕНЬ хорошая девочка!
Nikitos: Анна
tany_cibi: я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну-расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я - 100% ЖЕНЩИНА
Дишечка: Коньяк бочковой для сенбернаров недорого. Тел. 038-729-487. Клопы породистые, с отличной родословной, царских кровей, из дивана XIX в. 654-098-345. Ушел за палкой и не вернулся Кусай 3-х лет. Был одет в серую шкуру, репей. Тел. 138-229-981. Корм для опостылевших питомцев Propadi Propadom. Фасовка по 1, 3, 5 кг в зависимости от веса. Тел. 29-487-3568. Опытный специалист определит, где зад и перед у щенков шарпея. Тел. 879-382-38. Продается попугай с ч/ю. Тел. 654-098-345. Отдам пару носорогов в хорошие руки. Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый. Тел. 138-229-981. Шашлык из каракуля. Воротник из баранины. Тел. 986-654-23. Огромная коллекция домашней моли. Многолетний запас куколок, личинок. Мин. партия - 1 шкаф. Тел. 122-79-2087. Щенки питбуля. Собака внимательная, отличный сторож! Из квартиры никого не выпускает уже 3 месяца. Тел. 73012-978-231. Щеночки белые, глаза печальные. Тел. 29-487-3568. САбака хочИт к добрым людИм пАтАму Што мИня Абижают здесЯ а я умная сАбака очИнь. Тел. 198-12929-138. Школа для кошек - будущих мам. Учим кошечек правильно дышать и тужиться. Заставляем котов присутствовать при родах. Тел. 39-080-2870. Продаем хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев! Тел. 563-45-91237. Потерялся маленький котенок, большая просьба вернуть, по нему очень скучает маленькая девочка. Особые приметы: 6 лет, 2 косички, зеленый сарафан, белые босоножки. Тел. 670129048902-1. Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка". Тел. 408-412-727. Требуются страусы с опытом работы под землей (поиск воды, картошки). Тел. 30-1239-239. Детский дворовый клуб "Косеножка" приглашает всех детей поглядеть, как ножки дрыгаются. Тел. 195-806-7756. Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря. Где потерялась не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Тел. 1225-045-8584. Продаются щенки Коли. Обращаться: ул. Н. Островского, д. 17, спросить Николая Ивановича. Продается шимпанзе без в/п. Не курит 3 года. Зашитая от пьянства 07.05.2002. Тел. 07-05-2002. Продам мальков коитуса. Тел. 75-794-754. Продается кот тамисямской породы, не кастрат (не дался). Тел. 302-3-23-48945. Цыган, продавших коня на перекрестке Амундсена - Московская, просьба позвонить по тел. 404-809-234890. Вы забыли в коне героин. Тел. 404-809-234890. Владельцу хозяина кучи на углу ул. Блюх#ра - Буденного (цвет "баклажан") просьба убрать за своим питомцем. Ловушки для бродячих собак! Бродячая собака просто заходит в наш "домик" и остается там жить! Тел. 2494580-903802379.
Дишечка:
Nikitos: Дишечка Бомба
Дишечка: В нашей жизни много курьезов и смешных, нелепых ситуаций, над которыми со здоровым чувством юмора можно по доброму посмеяться... Эти веселые посты, в основном взяты с гомель-догса, за что им большое спасибо! Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!! Я тоже раз выставляла свою собу в Питере. Дело было в декабре, в зале - холод собачий. Я - в шикарной белой блузе, под ней - кружевной бюстгалтер. Весь смак в том, что он без бретелей. То ли от холода, то ли от волнения - но я, видать, еще больше схуднула. Выхожу в ринг и ...... мое кружевное бюстье сползает мне на пояс!!!! Так и бегала - с голыми си.......ми и лифчиком на талии. Ужассс! *** Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!" А.И.Ю. Продолжая тему одежды... Лет 8 назад в Барнауле проходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов. Все прошло гладко, собак было много. И вот начались БЭСТЫ. Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка. Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой. Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках). И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица. Кульминация- на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь... Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно.... *** Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя. Здоровается. Ему:"Вы по какому вопросу?" Дядя : у меня течка 8-ой день. Клубная тетя: Порода? Дядя: Я- боксер. Тетя: Оценка есть? Дядя: У меня- отлично. Публика рыдала.... Рыжик ага, с суками такое постоянно. Особенно прикольно, когда орут "Сука.... в ринг", и идет мужик и орет "здесь сука, я - сука". Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..." *** А еще давний случай на нашей выставке: - номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту - Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста. В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке) вспомнилось. пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ. у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы НА монопородной выставке, бесты. Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится) Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале) Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает) Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей) В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге.Написали: бишон-бизе. Мы всю выставку хохотали Ещё случай,у подружки гриффон, подходят интересующиеся(наверно муж с женой) и спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон,муж жене отходя от нас:не понял,она ему:бельгийский брехун какой-то. А уж шнауцеров наших коверкают:моего ризена раз обозвали ризеншнапс,цвергшнауцер-это вообще трудно выговаривать для народа,обзывают-сверхшнауцер,цвейгшнаузер и т.д Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес! Года два назад в Запороже на выставке . Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли "прогулятся" мопса. Подходим к продавцу ,а возле него парень стоит - поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать... - Да нормальная, пойдет! Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею , на мопса и спрашивает у продавца: -Это что? Гамак для мопса?! Наверх
Дишечка: Nikitos
Nikitos:
Дишечка: Nikitos я такие таблички в живую видела в Киеве
Nikitos: Дишечка пишет: я такие таблички в живую видела в Киеве Прикольно
LeRoi: Дишечка, Nikitos,
Кольт: Оборжаться
Дишечка:
Фотина: Вот какого долматина нашла прикольного. Ушастик блин... .
olegbil:
olegbil: Рост самого большого пса в Великобритании, когда он стоит на задних лапах, достигает 6-ти футов 5-ти дюймов, а вес этого животного составляет девятнадцать стоунов. Трехлетний ньюфаундленд по кличке Самсон, несмотря то, что и так является самой большой собакой в Великобритании, все еще продолжает расти. Его владелица говорит, что люди увидев Самсона, который размером с небольшую лошадь, пугаются, но огромная собака отличается мягким характером. Ошейник для пса его хозяйка изготавливает на заказ, так как объем шеи Самсона – 29 дюймов. Лапы животного – размером с небольшие тарелки, а в огромной пасти пес без проблем может удерживать футбольный мяч. Стырено с www.yaplakal.com
фасолька: ну ни фига себе слоник
Дишечка: olegbil
полная версия страницы